婚活で「なんだあいつ！」となったときは | 淡路島・徳島の婚活なら結婚相談所ブルーミングマリッジがおすすめ

婚活ってなんだか「苦しい」「あまりやりたくない」というけっこうネガティブなイメージがあるように思います。

本当なら未来のパートナーを探すための活動なので楽しいはずなんですが、なぜそうはならないのか？

それは「自分を否定されると感じる」とか

「まったく興味がない相手と時間（お見合いやデート）を過ごして無駄に感じる」

ということからくるのかな、と思います。

後者に関しては、どうしても色んな人に会ってみないとわからないので、仕方のない部分もあるのかとは思います。

ただ、「自分を否定されると感じる」というのはわからないでもありませんが、実際には否定されているとは限りません。

「否定される」というのはどういう時に感じるかというと、

結婚相談所では

〇お見合い申込をしたけど断られた

〇お見合い後に交際を申し込んだけど断られた

〇交際終了の連絡が来た

などの時ですね。

そりゃ、ショックなのはわかります。

ただ、私から見たらそんなことが日常茶飯事過ぎて、「気にすることないよ！」という感じなのですが。

皆色んな人に会おうと思うけど、最後に選ぶのは一人なんだからそれ以外の人をお断りするのは仕方ないし、

結婚相談所ではそれが後腐れなくできるようになっているのがメリットでもあるのです。

（結婚相談所はお見合いや交際のお断りは直接ではなく相談所を介して言うシステム）

そしてそれは自分がダメだから、という理由ではなく「相性」の問題なので。

どんなにイケメンで優しい人でも、合わなければ振られるんです。

ただ、私がそこでちょっと「よくないな」と思うのは

「相手の方を責める人」。

お相手に気に入られようとしていた時は必死だったし、表面上はいい人だったのに

振られたとたんに「あの人はこんなところがダメ。あんなところがダメ」と言い出しネガティブオーラがあふれる人がいます。

気持ちはわかるし、時には常識的に考えてひどい仕打ちをされた、ということもあるのかもしれませんが

「それは思ってても言っちゃダメ！！」

です。

そして言っちゃダメ案件だと気づいていないところもダメです。

なぜダメか。

ちなみにこれは婚活に限った事ではありません。

仕事もそうだし、友人や近所付き合いのいざこざとかでもそうです。

その理由は

①聞いた人に「このひと、もし私が期待通りのことをしなかったら外で悪口言うんだろうな」と思わせてしまうこと。

②他人のせいにしている限り自分から逃げ続けること。

です。

①はその人を遠ざけてしまうことになりますし、信用されなくなってしまいます。（逆に、信頼を積み重ねていれば「この人はいい人だから誰か紹介してあげたい」など次のご縁を引き寄せることにもなります。）

そして②ですが、必ずしも自分が悪いとか原因がある、というわけではありませんが、もしあったとしたならそれが改善されることはありません。

こういう考え方から抜け出せない人は

「他人には他人の事情があるということ。」

「他人は自分の思い通りに動かすことはできないということ。」

ということを頭の隅に置いておいてください。

そして、「相手にも何か理由があったんだろう」と想像できるようになることが

「真の優しさ」だなぁ、と思うのです。

優しいというのは相手に嫌われないように、なんでも相手の意見に従ったりいちいち反応を気にするようなことではないのです。

自分が、相手の立場に立って考えて、認めること。それが優しさなのだと思います。

皆さんも婚活で苦しい場面にあったとき、グチを言いたくなった時、ほんの少しなら吐き出してももちろん大丈夫。

でもグチをいって吐き出してストレス解消して終わり、ではなく

「責める」という考え方を内側に転換していけるよう、気を付けてみてください。

「相手が悪い」ではなくて「自分にできることはもっとなかったか」と考えることで、婚活はどんどんプラスに動いていくと思います。

ちなみに「相手を責めない」というのは結婚してからも夫婦間で絶対に必要なスキルです。

ぜひ試行錯誤して身に着けていきましょう！